Как принять тот факт, что ваши чувства оказались не взаимны?
Безответная любовь — это то, чем пропитана художественная классика и кинематограф («Евгений Онегин», «Великий Гэтсби», и даже всеми любимая история Гарри Поттера на протяжении всех книг протягивает линию безответной любви Северуса Снейпа). И несмотря на то, что человек, который испытывает это чувство глубоко несчастен и переживает свою личную трагедию, литература и кино преподносят зрителю данный сюжет романтичным и привлекательным. Как на самом деле возникает невзаимная любовь и что с ней делать, рассуждает клинический психолог Надежда Ефремова.
Legion-Media
Любой человек проходит четыре этапа развития отношений с миром:
1. Созависимость. Это такие отношения, когда невозможно выжить без кого-то другого. Данные отношения являются абсолютной нормой для младенцев. Они действительно не могут выжить без значимого взрослого. Созависимость разговаривает на языке: «Я не могу без тебя жить».
2. Контрзависимость. Это такой тип отношений, когда человек бунтует абсолютно против всего: против системы, против ценностей. Ему кажется, что только он прав и все остальные ничего не понимают в мироустройстве. На этом этапе развития, человек резкий и проявляет большое количество агрессии. Это очень важный для нашей психики этап. Он нужен, чтобы выйти из этапа созависимости и перейти в абсолютную автономию. Если человек не прожил этот период, то он не может попасть в состояние устойчивости и уверенности. У этого этапа есть свое правильное и необходимое время — это переходный возраст. Контрзависимость разговаривает на языке: «Мне никто не нужен».
3. Автономия. Это полная самостоятельность и независимость от других людей. Здесь человек руководствуется своими принципами, самостоятельно несет ответственность за свои поступки и действия. По сути, он становится взрослым и начинает из нового внутреннего состояния (независимого) искать свой новый путь, ценности, ощущения, мечты и желания. Автономия говорит на языке: «Я справляюсь».
4. Взаимозависимость. Это когда взрослый человек начинает понимать, что всё в мире находится в абсолютной гармонии от взаимозависимости. И ему хочется создать пару, где оба партнера будут испытывать радость и удовольствие от того, что они взаимозависимы друг от друга. Взаимозависимость транслирует: «Я могу без тебя справляться, но с тобой мне лучше».
Проблемы начинаются тогда, когда человек проживает данные этапы не согласно своему физическому возрасту. Например, взрослая женщина проживает этап созависимости. Это выглядит так, что она находится в абьюзивных отношениях, которые ее разрушают, но не может из них выйти, потому что ей страшно потерять кого-то значимого для себя. Ей кажется, что она от этого умрет.
Или когда мама троих детей попадает в период контрзависимости. Как итог: дети ее раздражают, она не хочет за ними ухаживать, хочет быть свободной и независимой ни от кого.
Что такое невзаимная любовь
Невзаимная любовь — это всегда следствие нервно-психического расстройства, которое проявляется через истерики или навязчивость и является созависимостью в отношениях. На чём она базируется? Чаще всего на том, что у влюбленного человека появляется ощущение безопасности рядом с объектом симпатии. И дальше встает задача всеми возможными и невозможными способами это добыть в свою жизнь на постоянной основе. Логика и привычное ранее поведение подсказывает, что для этого нужно вести себя правильно и хорошо. И тогда меня точно заметят и полюбят. И вот, одержимый этой благой идеей, осчастливить другого человека, влюбленный начинает добывать себе любовь другого человека. Пока он делает всё возможное и невозможное, цена вопроса этих отношений становится невероятно высокой. Опыт из книг и фильмов подсказывает, что надо еще посильнее навалиться, нажать, и вот тогда взаимная любовь точно случится.
Невротизм характеризуется тем, что человек не умеет идти в правду и критически оценивать ситуацию. Здоровый вариант событий выглядел бы так: появилась симпатия к другому человеку и человек эту симпатию проявил. Далее идет оценка и анализ того, что делает объект симпатии с этой информацией. Если человек со здоровой психикой понимает, что объект влюбленности не проявляет взаимность, то он сознательно тормозит зарождающиеся процессы привязанности. Как он это делает? Через внутренний выбор не страдать. Он очень бережно относится к своим ресурсам (времени, энергии, деньгам и пр.), чтобы не растрачивать себя на пустые ожидания.
Созависимый человек в момент понимания невзаимности действует прямо противоположно — он начинает доставать все свои ресурсы и выкладывать их, лишь бы только получить заветный приз. И забывает он только об одном — вполне возможно, человеку, которого он так отчаянно добивается — не нужны отношения. Или нужны, но в другом формате. И это нормально. Ровно как нормально хотеть всех проявлений любви.
Что делать, если вы оказались в подобной ситуации?
• Признать, что на данном этапе вы ищите внимания от человека, которого вы назначили «значимым» для вас взрослым.
• Признать, что объект влюбленности имеет права не соглашаться на эту роль (просто потому что он не является вашим родителем и не обязан обеспечивать вам безопасность).
• Перестать искать контакта с человеком, который не отвечает вам взаимностью.
• Искать способы стать тем самым значимым взрослым для себя.
