Секреты семейной жизни. Обсуждаем с психологами, как счастливо и долго жить в браке

.

Этой осенью онлайн-кинотеатр KION представил продолжение своего оригинального проекта, авантюрной комедии «Секреты семейной жизни» с Алёной Михайловой и Петром Скворцовым. Сейчас на KION можно посмотреть первые эпизоды второго сезона, а каждая новая серия выходит на стриминге каждую пятницу. Этот сериал зрители полюбили за любопытный микс классического и неординарного взглядов на проблемы семейной жизни. Главные герои Полина и Никита, столкнувшись с трудностями в их молодом браке, ходят к психоаналитику, однако неожиданным решением этих трудностей для них становятся расправы с хамоватыми блогерами. Кстати, одну из блогеров в новом сезоне сыграла Регина Тодоренко.

Алёна Михайлова (сериал «Секреты семейной жизни»)

Пётр Скворцов (сериал «Секреты семейной жизни»)

Риналь Мухаметов (сериал «Секреты семейной жизни»)

Регина Тодоренко (сериал «Секреты семейной жизни»)

Фёдор Лавров (сериал «Секреты семейной жизни»)

К премьере сериала мы вместе с KION решили задать вопросы, ответы на которые пытаются найти герои сериала, психологу и психотерапвету с 25-летним опытом практики Михаилу Розанову, и психологу, члену Международной ассоциации психологии и коучинга ICPA Алёне Ал-Ас.

Все ли пары переживают кризисный период? Если анализировать вашу практику, на какой год совместной жизни как правило начинаются проблемы?

Михаил Розанов: «Все пары без исключения переживают кризис. В самом начале отношения наполнены позитивными проекциями в ожиданиях своего партнера, которые создал наш предыдущий опыт, и поэтому мы полны энергии, мотивации и вдохновения, так как стремимся понравиться друг другу и хотим соответствовать этим ожиданиям. Но наступает момент — это происходит обычно через 3-4 месяца, может, через полгода — когда мы начинаем трезветь, видеть привычки партнера, которые нас не совсем устраивают. Это начинает вызывать у нас внутренний конфликт, но первые год, полтора мы выживаем в этом, потому что наполнены энергией влюбленности. В этих конфликтах нужно разбираться».

Алёна Ал-Ас

Алёна Ал-Ас: «Абсолютно каждая пара, каждая ячейка общества сталкивается с кризисами. Если кто-то говорит, что всё в их отношениях гладко, словно у них постоянный медовый месяц — знайте, они слегка, или даже не слегка врут. Кризис в паре — это точка невозврата. Отношения уже перестали быть прежними и вот-вот перейдут на новый уровень, или, не выдержав кризиса, разрушатся. Ощущая это, любая личность впадает в панику и хочет остаться в прежнем, уютном мирке. Это нормально. Так работает наша психика — всё новое воспринимается как опасность, но и старое — как надоевшее. Стандартный отсчет кризисов в паре — это 3 года, 7 лет, 12 лет и 15 лет. Плюс еще новые этапы — рождение ребенка, стрессы, усталости. Улеглись страсти, устаканился быт, появилось время посмотреть на свою половинку без флера романтики, и, соответственно, первые вопросы на повышенных тонах».

Если партнеры обращаются к специалисту, как герои «Секретов семейной жизни» – это уже хороший знак, значит, они хотят решить проблему. А какие еще есть знаки, указывающие на то, что пара переживает не конец брака, а временные трудности?

Михаил Розанов

Михаил Розанов: «Например, несовпадение характеров, из-за чего бывает сложно понять друг друга и найти общий язык — но это не означает, что с этим нельзя работать. Неумение договариваться — отсутствие этого навыка приводит к тому, что каждый из супругов просто начинает тянуть одеяло на себя и стоит на своем. Здесь просто нужно найти решение, которое устроило бы всех, и с его поиском как раз можно работать. Также ошибочное представление об отношениях есть у 99% людей, и здесь большую роль играют стереотипы, с которыми мы постоянно сталкиваемся. Но и это можно корректировать».

Алёна Ал-Ас: «Не все неровности в семье можно считать кризисом. Его раскиданные носки и ваш первый крик на это — еще не кризис. Пока вы слышите друг друга, пока у вас есть желание говорить, договариваться, идти к партнеру, а не от него, и пока партнер делает то же самое — это временные трудности. Как правило, пары в кризисе испытывают больше неприязни к партнеру, больше желания всё разрушить, чем попытаться еще раз что-то наладить».

Кто чаще становится инициатором сеанса у психолога — муж или жена? И почему?

Михаил Розанов: «Статистика такова — примерно 30 на 70, где 30 — это мужчины, а 70 женщины. Безусловно, сейчас мужчины стали чаще обращаться к специалистам, но, как правило, инициаторами всё равно остаются женщины. Потому что для мужчин — так исторически сложилось — важно то, что вовне: цели, достижения, самореализация, то есть внешний мир. Отношения для него в порядке, если он считает, что любит свою жену, она его устраивает как жена, как сексуальный партнер, как мать детей».

Алёна Ал-Ас: «А мне кажется, что нет статистики, кто больше борется за отношения — мужья или жены. В последнее время такой вопрос можно называть сексизмом, так как мужчины стали доверять себя психологам и ничего зазорного в этом не видят. 7-10 лет назад больше искали помощи у психологов женщины — они тоньше чувствуют полутона и быстрее хотят подложить выпавшие кирпичики, им не стыдно просить помощи, главное для них, когда семья рушится — это спасение и результат. Инициатор похода к психологу всегда тот, кто хочет сохранить отношения чуть больше, чем партнер, или же тот, кто в силу темперамента и характера спокойно принимает помощь и пробует все варианты прежде, чем сказать, что ничего не вышло».

Какие есть советы по поддержанию здоровых отношений — например, как реагировать на раздраженного партнера, как правильно поддерживать?

Михаил Розанов: «В состоянии раздражения временно искажается восприятие всего, что вы говорите. Важно понять, что это не схватка, в которой вам нужно непременно победить. Самый эффективный способ погасить раздражение — думать прежде, чем отвечать, не реагировать спонтанно на все слова партнера. Важно держать в голове цель, которую вы поставили перед собой. Возьмите свои эмоции под контроль. Будьте реалистом: семья, настоящая любовь — это не то, что нам показывают в фильмах, это не романтика, которая заставляет нас не замечать недостатки. Важно уважение — это единственное, что может спасти и поддержать любые отношения друг к другу. Важно обсуждать все проблемы, делиться своими сомнениями, страхами. Выполняйте свои обещания, потому что это единственный способ восстановить доверие. Не пытайтесь друг друга контролировать, человек должен быть самостоятельной личностью. Научитесь ругаться — мы должны критиковать друг друга в каких-то ситуациях. Очень важно прощать, и прощать нужно уметь. Помните о маленьких вещах — знаки внимания, комплименты».

Алёна Ал-Ас: «С самого начала отношений двое взрослых людей строят их, опираясь на предыдущий опыт своих отношений: отношения родителей, личные травмы и киношную картинку. Получается эдакий микс из «хочу-могу-не туда». Когда происходит столкновение, случается взрыв, после которого оба пытаются выстроить что-то, уже учитывая и этот опыт тоже. Прежде, чем это делать, стоит запомнить несколько правил:

- У вас и вашего партнера есть личные границы. Он не имеет права вторгаться в ваши, а вы — в его. Соблюдайте договоренности и не топчитесь на территории друг друга в грязных ботинках.

- В отношениях нет места деструктивным махинациям. «Мне соврали? И я совру. Меня обидели? И я обижу». Экологичнее обратить внимание человека на свои чувства, на его отношение к ним, решить, как будете дальше действовать.

- Покажите партнеру, как вас любить. Говорите, что важно для вас. Что вас порадовало. Как вас поддержать. Чем меньше вы играете в ролевые игры вне постели, тем легче вам существовать друг с другом».

.