Анфиса Чехова и Влад Топалов в радиошоу «Детектор правды»

В студию ведущих шоу «Детектор правды» Анфиса явилась с «группой поддержки» – крошечной собачкой чихуахуа по кличке Тиффани. Все время, пока ведущие Саймон, Морозова и Горностаева атаковали гостью коварными вопросами, Тиффани, уютно устроившись на коленях хозяйки, вдохновляла ее в этом непростом испытании.

В первую очередь Анфису опутали проводами и подключили к настоящему детектору лжи. 
Ты готова говорить правду и только правду?!
- Конечно, нет! – Храбро парировала «пациентка» Анфиса. – Я готова врать и только врать!

Первый вопрос:
Когда ты спишь на спине – ОНИ тебя не душат?
Анфиса: - Кошмарные сновидения? Душат… Мне часто снятся кошмары. (И это правда, подтвердил полиграф).
Ты носишь панталоны а ля Бриджит Джонс?
Анфиса: – Нет, я только стринги ношу, меня Тарзан научил. Я думаю, такую красоту грех утягивать… (Правда, сообщил полиграф).
И кто главный – ты или грудь?
Анфиса: – Вы не поверите, но главный – мой зад, я подчиняюсь его решениям (Неправда! – громко гудит полиграф). 
Ты покупаешь бананы, чтобы их есть?
Анфиса: – Нет, конечно, я их шинкую и протираю в терке, кто же ест бананы, что вы! (правда, сообщил детектор).
У тебя есть эротическое хоум-видео?
Анфиса (уклончиво): – Какое видео?.. Давайте говорить по-русски…
Вот ты занимаешься с кем-то любовью, снимаешь это на видеокамеру, потом, как бы случайно, друзья сливают это в интернет…
Анфиса: - Это как Влад Топалов делает? Нет, я этим не занимаюсь. У меня нет хоум-видео, у меня есть эротическое киноискусство… (правда – реакция полиграфа). Держитесь! Когда-нибудь я его обнародую! (шутит Анфиса).
У тебя для левой и правой груди есть отдельные ласковые прозвища?
Анфиса: – Есть отдельные чехлы, причем их на самолетостроительном заводе делают, там же, где парашюты…
Ты считаешь себя умной женщиной?
Анфиса: - Нет, конечно, я считаю себя полной дурой (неправда! – реагирует полиграф) У вас неправильный детектор! Ну, что это? Вы мне всю личную жизнь сейчас испоганили – мужчины не любят умных женщин, я всегда говорю, что я дура… А вы мне что?
На самом деле, ты в постели бревно?
Анфиса: – О, абсолютное! Я как тонкая рябина, что стоит качаясь… (неправда – гудит детектор). Такое ощущение, что ваш детектор со мной спал.
Ты расстроишься, если в секс-шопах появятся резиновые куклы с твоим лицом?
Анфиса: – Я обрадуюсь! Наконец, отстанут от меня! (правда, одобряет полиграф). Я бы даже парочку прикупила для назойливых поклонников… 
Ты на сегодняшний день, наверное, съела два вагона капусты?
Анфиса: – Да! Семенович съела уже три вагона, теперь не может больше есть и пускает меня в свой склад.
У тебя когда-нибудь был… член академии наук?
Анфиса: – Член Госдумы бывал… (правда, одобряет полиграф).
Во время съемок программы «Секс с Анфисой Чеховой» ты иногда симулируешь… титры?
Анфиса: – Я обычно все симулирую, звонки в студию, например… (правда – гудит полиграф).
Ты хочешь похудеть?
Анфиса: – Нет. (правда! реагирует полиграф) Я считаю, что женщины должно быть много, в русских селеньях должна быть большая крупная женщина – на одной груди младенец, на другой – муж. 
У тебя был опыт лесбийской любви?
– Не помню… (неправда, сообщает «детектор правды»).
Ты стала бы сниматься в фильме «для взрослых», если бы тебе предложили?
Анфиса: – Если б Михалков предложил, то да. (правда)
И последний вопрос:
А ОНИ настоящие?!
Анфиса (замялась): - Левая или правая? Хочется оставить все-таки интригу, а то поговорить будет не о чем в стране… Должна же быть в девушке какая-то загадка.


Затем в студию пришел Влад Топалов, да не один, а со своим талисманом – плюшевым бегемотом. Удобно устроившись в «кресле правды», Топалов с недоверием рассматривал провода, которыми его подсоединили к полиграфу.

Первый вопрос на детекторе:
Влад, ты носишь стринги?
Влад: - Конечно же, нет! (звук полиграфа сообщает, что «пациент» говорит неправду…)
У тебя есть дети?
Влад: - Насколько я знаю, нет. (опять неправда!)
Влад: - Да вы что?! (с возмущением) Нет, у меня, конечно, были в жизни неприятные ситуации, когда звонили девушки, говорили: «Влад, привет! Ты занят сейчас? Нам нужно встретиться, поговорить… ты будешь папой…» Три такие ситуации у меня в жизни были, но, насколько я знаю, они закончились нормально.
Тогда так сформулируем вопрос: Ты уверен, что у тебя нет детей?
Влад: - Нет… (и это правда! – сообщает полиграф).
На улицах ты смотришь на свое отражение в витринах?
Влад: - Перед концертом, да, конечно. Особенно если нет зеркала под рукой – надо же посмотреть, как выглядишь… (выпутался из ситуации: «правда» - сообщает детектор).
Влад: - Это самая веселая радиостанция – я еще нигде так не смеялся! 
Ты поешь, потому что больше ничего не умеешь делать? Это так?
Влад: - Абсолютно верно! И петь я тоже особо не умею, поэтому пою… как повезет (опять полное одобрение полиграфа).
Ты хоть раз брился женской бритвой?
Влад: - Нет! Правда, нет! (и это действительно правда)
В форумах судачат, что без своего крутого папы ты никто. Это так?
Влад: - Ну, я без своих папы и мамы, в принципе, был бы никто. Но если говорить о работе, то уже с 16 лет, когда я начал зарабатывать первые свои деньги в Smash!!, папа ни копейки не дал мне денег карманных. Что заработал – то и тратил. С момента распада Smash!!, папа не занимался моей сольной карьерой и не вкладывал в нее деньги. (правда!).
Ты когда-нибудь покупал шмотки на Черкизовском рынке?
Влад: - А вот на Ленинградке, где метро «Аэропорт» – это какой рынок?.. Мы там покупали себе первые сценические костюмы, еще до того, как стали называться Smash!!. А на Черкизовском рынке – нет. (правда).
Ты выходил на сцену пьяный?
Влад: - Да! (правда). Это было один раз в городе Владивостоке, еще в составе группы Smash!!. У нас был сольный концерт, а потом выступление в клубе. И почему-то перед выступлением в клубе мне стало очень скучно, и мы решили чуть-чуть выпить – по 50 грамм коньяка. Было холодно, мы еще голоса чуть подорвали. Концерт-то был живой, а в клубе уже под диск… Был я, Сережа, директор наш, охранник, звукорежиссер… ну, 5 бокалов принесли нам по 50. Сережа чуть-чуть пригубил и вообще пить не стал. Директор со звукорежиссером что-то носились, охранник, естественно, не пил. В итоге я все 5 бокалов… Я помню, что вышел на сцену, мало что понимая и соображая, и устроил там такое… вытащил каких-то девочек, начал их раздевать. Разделся сам… Уже был под сценой. Сережа на сцене не понимал, что происходит…
Ты любишь повыпендриваться?
Влад: - Нуууу… наверное, да. Это у каждого человека есть. Любому парню перед девушками хочется показать себя. Еще Сократ сказал, что единственное чувство человека, благодаря которому человечество выживает – это эгоизм. 
Ты спал со своими фанатками или нет?
Влад: - Нет. (Неправда! – тут же уличает певца во лжи полиграф). Смотря кого называть фанатками... С девочками, которые стоят у сцены – нет. Просто не сложилось. А вот если они приходили в номер…
Говорят, что в твоей постели бывало больше 5 девушек за неделю?
Влад: - Вот честно скажу – я никогда не считал своих девушек… Но это реально. 
Ты когда-нибудь выбрасывал использованный презерватив в окно?
Влад: - Нет, по-моему… не помню, клянусь! (неправда – сообщает звук полиграфа).
Влад: - Ваш детектор – полный пипец просто… Ощущение, что там сидит за стеной человек и просто нажимает кнопочки – правда, неправда…
Нам Анфиса Чехова сказала по секрету, что якобы ты специально снимаешь эротическое хоум-видео и сливаешь его в интернет… Это так?
Влад: - Анфиса Чехова такая умная, я смотрю… какая же она умная… нет, это не так! (Правда! – на этот раз полиграф на стороне Влада). Я уже 10 раз рассказывал эту историю… Так получилось, что по молодости, в очередном угаре, мы действительно сняли такое хоум-видео с одной девушкой. Оно у меня было на телефоне, а снято это было года за два до того, как я потерял телефон... Я не стер его, потому что в этом что-то было такое прикольное для меня на тот момент. И вот я поехал в Киев на гастроли. На обратном пути в аэропорт (у меня были очень широкие штаны и большие карманы) телефон выпал. Причем я обнаружил уже в аэропорту, что его нет. И я понял, что забыл его в такси. Позвонили водителю, он говорит: нет ничего! Буквально через дня 4-5 мне звонят и говорят: тут в интернете сенсация… 
Говорят, в твоем роду были великие композиторы – например, Сергей Рахманинов, если верить Википедии... На тебе природа отдохнула?
Влад: - Я знаю эту историю от папы… Никакого документального подтверждения такого родства нет. Так просто решил папа мой. Я лично в этом немножко сомневаюсь. А природа на мне не отдохнула – я ничем не хуже… («пациент» не врет – одобрил полиграф).
Ты иногда носишь сатиновые семейные трусы? Помнишь, как у наших пап были?
Влад: - Я в них сплю каждую ночь. Очень удобная вещь. (правда, сообщает полиграф). Но ходить в них днем неудобно…
Тебе нравится Дима Билан?
Влад: - Дима Билан?! Как артист – да, очень. А вот личные отношения у нас ним не очень хорошие, личной симпатии у нас как-то вообще нет. Мы еще с Юрмалы друг другу не понравились. Но артист он крутой. 
Есть вопрос, на который я просто обязана получить ответ, именно это волнует всех твоих поклонников…
Влад: - Гей я или нет?! – Странный вопрос, разве я похож на гея?! Если хотите это услышать, пожалуйста, скажу: да, я гей!!! Все равно сейчас полиграф подтвердит, что это неправда!
Как назло, именно в этот момент «детектор правды» начал сбоить… Ни подтвердить, ни опровергнуть заявление звезды он так и не смог.