«Ты меня отравляешь»: как распознать токсичные отношения

Психолог Ольга Китаина уже рассказывала нам, как пережить расставание. Сегодня мы поговорим с ней о токсичных отношениях: как понять, что в отношениях вам хуже, чем без них.

Ольга Китаина, практикующий психолог, создательница сервиса по подбору психотерапевта Alter: «Отношения могут как стать источником ресурса, так и испортить жизнь. Я не очень люблю термин «токсичные отношения» — он модный, я сама его иногда употребляю, но в жизни все бывает немного сложнее. Можно повесить табличку «токсичный». А можно разбираться: почему начались проблемы, какой вклад в это внес каждый из партнеров, почему мы выбрали человека, который делает больно. В некоторых случаях все можно исправить, в некоторых — нет. Тем не менее, иногда мы занимаемся самообманом и думаем, что в отношениях все хорошо, когда это объективно не так. Для таких ситуаций я сделала чек-лист — по нему можно оценить ситуацию более четко и объективно».

Чек-лист токсичных отношений

Вам сразу показалось, что перед вами любовь всей жизни

Чтобы по-настоящему полюбить человека, его нужно хорошо узнать: быть в курсе достоинств и недостатков, принимать и понимать. Чувство неземной любви через пару недель после знакомства — тревожный звоночек. Оно может говорить о том, что человек пускает пыль в глаза — или о том, что его поведение чем-то напомнило вам детство и отношения с родителями. В этом случае поведение может вам даже объективно не нравиться — но возникает чувство, что именно так выглядит любовь. Я советую «возвращать себя с небес на землю» и анализировать, какие поступки совершает человек, как он себя ведет, насколько это вам подходит — или вы просто путаете влечение с любовью.

Вы скорее несчастны в отношениях

Взлеты и падения бывают у всех. Но если большую часть времени в отношениях вам больно, плохо или обидно — это повод задуматься. Разве ради этого люди решают быть вместе?

Вы стали худшей версией себя

Здоровые отношения мотивируют на саморазвитие. Если чувствуете, что у вас нет на это сил, и все внимание сконцентрировано на партнере — значит, в вашей жизни нет баланса. Если вы срываетесь, ревнуете, устраиваете скандалы или молча «глотаете» недовольства, хотя вам это никогда не было свойственно — тоже советую задуматься.

В отношениях нет открытости

Если вы систематически «ловите» партнера на лжи и недомолвках, значит, в отношениях нет открытости. Это плохо, потому что только в атмосфере честности и принятия можно по-настоящему понять другого человека. Ложь только отдаляет друг от друга.

Партнер постоянно ревнует

Ревность — не признак любви. Это признак контролирующего человека. Такой человек относится к партнеру как к личной вещи, за которой надо следить. Здоровые отношения — это равенство и доверие.

Партнер постоянно критикует

От близкого человека хочется получать поддержку. Но иногда вместо нее мы получаем подробный список недостатков и замечаний. Это обесценивание. Если систематически обесценивать действия человека, он рано или поздно сам начинает верить, что ничего не стоит. И это точно не то, что нам нужно в отношениях.

Вам кажется, что ваши эмоции и претензии к партнеру — ненастоящие

У этого феномена есть термин — «газлайтинг». Это систематическое убеждение человека в том, что его чувства, мысли и поступки не имеют оснований, что ему «все показалось». Если газлайтинг продолжается долго, это может привести к потере личных границ и серьезному неврозу. Разве человек, который искренне любит, захочет делать такое со своим партнером?

Вы не можете быть собой

У партнера большой и строгий перечень требований, которому вы боитесь не соответствовать. Результат — потеря собственной личности в отношениях.

Вы действуете из страха и вины

Заботиться о партнере — здорово. Но если вы боитесь делать вещи, которые вам нравятся, потому что его это может разозлить или расстроить — это уже не здорово. Я не говорю о деструктивных вещах: речь идет о вашем стиле одежды, круге общения и способе организовать быт. Два эмоционально зрелых человека всегда могут обсудить разницу интересов и найти компромисс.

Ваше настроение зависит от партнера

«I feel sad when you’re sad, I feel glad when you’re glad» («Мне грустно, когда тебе грустно, мне радостно, когда тебе радостно») — красивые строчки, но совершенно деструктивное поведение. Если вы можете радоваться, только когда ваш партнер в хорошем расположении духа — это признак эмоциональной зависимости.

Вам пришлось забросить хобби и друзей

Здесь может быть две причины. Либо ваш образ жизни и круг общения не нравился партнеру, и вам пришлось их сменить. Либо вы растворились в отношениях и хотите жить интересами партнера, задвигая свои в долгий ящик. Оба варианта деструктивные. Вместе люди должны расти, а не терять себя.

Кто-то из вас «на пьедестале»

Ваши позиции не равны. Кто-то из вас идеализирует второго и готов ради него на все. Это не романтика, а зависимое поведение и низкая самооценка. И, кстати, зависимый — не всегда стопроцентная жертва. Он может манипулировать и провоцировать чувство вины, на котором часто и держатся отношения.

Вы часто ссоритесь

Ссоры бывают у всех пар. Но если большую часть времени вдвоем вы ссоритесь, это плохой знак.

Партнер плохо относится к окружающим

На период «медового месяца» партнер может вести себя безупречно. Но приглядитесь: как он общается с обслуживающим персоналом, случайными встречными, друзьями и родственниками? Стиль взаимодействия заметен сразу. И, скорее всего, вы не станете исключением после того, как партнер перестанет вас «добиваться».

Вы переживаете финансовое или физическое насилие

Финансовое насилие — это полный контроль партнера над вашими доходами и расходами. Такого быть не должно: вы зарабатываете деньги самостоятельно и имеете право решать, как их тратить. Совместные крупные покупки можно обсуждать и «скидываться» на них, но требовать отчет о каждой трате — нездоровая ситуация. Физическое насилие неприемлемо ни в каком виде. Здесь не может быть оговорок. «Бьет — значит бьет».

Почему мы вступаем в токсичные отношения?

Из чек-листа может показаться, что я описала отношения между невинной жертвой и бесчеловечным тираном. Это не всегда так. Дело не в том, что кто-то хороший, а кто-то плохой — скорее всего, у вас получилась плохая комбинация.

Наша цель — не найти виноватого, а изменить ситуацию. Выяснить, что отношения токсичные — еще не ответ. Я уже говорила: иногда отношения можно наладить, иногда — нет. Но важнее всего обратить внимание на свое поведение в отношениях. Если не исправить его сейчас, если риск, что следующие отношения рано или поздно станут отражением предыдущих. А умея выстраивать четкие границы и отстаивать их, вы уже не будете бояться встретить «не того человека».

Как гарантированно потерять баланс

Давайте поговорим о том, что гарантированно заведет отношения в тупик.

Постоянные извинения

Одно дело — брать ответственность за поступки и извиняться, если партнер пострадал от ваших действий. Другое — извиняться на каждом шагу, даже когда вы не сделали ничего плохого. Такое поведение говорит о глубинном чувстве вины: «извини, что я есть».

Отказ от принятия решений

«Я не знаю, давай просто сделаем, как ты хочешь». Такая позиция приемлема, если вы предлагаете партнеру выбрать доставку еды на вечер (и то — не каждый раз!). В глобальных вопросах она говорит об отсутствии контакта со своими желаниями.

Желание, чтобы партнер взял на себя ответственность за вас

Это позиция маленького ребенка. У него мало возможностей и опыта, поэтому родители его опекают. Но тогда родители получают и больше власти: могут наказывать, контролировать и запрещать. Если хотите, чтобы партнер взял за вас полную ответственность — значит, разрешаете и накладывать санкции. Подумайте, вы точно хотите остаться ребенком и жить с «родителем»?

Уверенность, что другой человек отвечает за ваше счастье

Это частный случай перекладывания ответственности. В здоровых отношениях мы стремимся сделать партнеру приятное, но не попадаем в зависимость друг от друга.

Замалчивание обид и пассивная агрессия

Чувство вины, страх, внутренние установки часто мешают нам выражать негативные эмоции. Мы боимся, что из-за этого партнер может уйти. Обиды копятся и отравляют жизнь. Иногда это выливается в пассивную агрессию: «Мог бы и сам догадаться», «У меня все в порядке, это ведь только у тебя могут быть проблемы». Такое поведение не приводит к конструктивному диалогу и только отдаляет людей друг от друга.

Непонимание собственных желаний и интересов

Не знать, чего хочешь, опасно не только в отношениях. Это приводит к пассивности и внутренним конфликтам. .

Очень важно учиться слушать себя и понимать собственные потребности. Следующий шаг — конструктивно сообщать о них окружающим. Открытая ясная коммуникация — главное условие счастливых отношений.

Если у вас не получается самостоятельно выстроить самооценку и общение, с этим поможет справиться психотерапия. Не стоит пренебрегать этим инструментом: он экономит время и развивает личность.